smallriver9527 的个人博客

以前的我希望被他人怜惜，后来只有我自己怜惜自己，现在甚至连我也忘记了去怜惜自己。

很多事情，开始想象的很美好，最后都慢慢偏离了方向，变得一团糟，自己却还不一定知道，然后纠结其中，要么放弃，要么继续纠结，不求结果，只盼望结束，追求的过程便成了折磨，你也早已忘掉了那最初期待的美好。

我翻出了17岁那年收到的信，一封又一封，满满的感情，却觉得似乎这些并不是写给我的，只能远远旁观。在时间的洪荒中，我们颠沛流离，曾今的亲密无间，也可变成这般的淡漠疏离。那时所谓的永远，却也只跨越了六年。再下个六年，再下个六年又会如何？我总以为周边事物发展缓慢，可回头一看，早已恍如隔世。

世上有两种人喜欢自怜自艾，一种是被人关注的人，还有一种是渴望被人关注的人，共同点就是都闲的danteng。我常常在想，过去写出来的那些东西，究竟是我思想深刻的产物，还是闲的danteng的产物？从上大学开始我就告诫自己，别太把自己当回事儿，我努力想了无数遍，可是行为却没有一点显现，于是就觉得活着很累，连自己都变成了看自己演出的观众，总认为自己在理想主义和现实主义中挣扎，后来现实主义得胜了，我才发现我过去那种状态并非理想主义，因为理想主义的人是不在乎他人眼光的，我却长期生活在这种状态中，丢掉了太多太多，等我终于觉得找回自己的时候，却只能确定那个人不是曾经的我了，然而曾经的我是什么样子，我自己也不能记得了。

因为经历的重叠，所以产生共鸣和感动，很纯，很美好。不同的是，她因爱而优秀，我因爱而卑微。当我放下感情的枷锁，我终于丧失了多愁善感的能力，丧失了敏感和神经质，得到了许多，亦失去了许多，没有力气去想，没有兴趣去想，爱之于我，或许真的成了疲惫生活中存在于无数言情小说里的英雄梦想，我缺乏动力去追逐的梦想，很喜欢，但不渴望。
什么时候学会了委曲求全？什么时候学会了不依赖？什么时候学会了习惯孤单？
我的爱情开启的太早，也比较美好，但各自都未坚持，于是不能善终，从此我便不再认为这是人生当中一件重要的事情。在别人一味埋头书本的时候我谈的不亦乐乎，在别人都到了谈的不亦乐乎的年纪的时候我又开始埋头书本，并且逃避，直到习惯，直到忘记了爱情的滋味，直到丧失了恋爱的能力。
我羡慕他们的坚持，这就是电影与现实相比的美好之处。

寂寞是一个人的狂欢，狂欢是一群人的寂寞。

最初看小说，是为了消磨时光，这里的氛围让我除了学习和看菜谱，再没有奢望活色生香地生活一场。然而总是接受别人灌输的思想，即便我甘之如饴，也恍然惊觉自己少了思想，我只是接受外界传输的信息，却不去向外界输出信息，越发觉得自己的脑袋变成了一个空荡荡的壳子，丧失了思考问题的能力，每每听着别人谈论问题，总是讷讷的，不做回应。我希望安静泰然，却不是麻木不仁，生活在地面，而不是飘荡在空中。

越来越不淡定，看来我仍旧不够成熟。

不被任何事情牵绊，只做不像自己的自己。我已然不像过去的自己，我放下了很多，心情开阔，没有忧愁没有乱七八糟的情绪，干净纯粹，一如安娜堡明净的天空，夜晚时可以看见我曾经认为传说中的北斗七星。什么都不想，什么都不愿想，只等未来的到来，安静地学习，认真地生活，这样很好。今天听到一句歌词，很有感觉：我的替身，已换过多少轮，记忆在旧情人心中变冷。额，，我居然又闷骚了。。-_-|||

刷牙我想哭洗脸我想哭

走路我想哭静止我想哭

出太阳我想哭起风我想哭

听歌我想哭看喜剧我想

我控制不住自己负担冭重的情绪

我拒绝面对结局沉重的问题我不想听

伱给的很多规矩说了很久的道理

却瞒不了我的伈

再压抑再压抑我快不行..

(兲摇地动昏天暗地)

有眼泪没眼泪

伱觉得我疯了

我瞬间耳鸣听不见伱们说的

我疯言我疯语眼泪让我瞎了